「素直になれない」は性格ではない、謝れない本当の理由

「私、素直じゃないから、謝れないんですー！」

ランチのアボカドバーガーにかぶりついていた私の耳に、そんな言葉が飛び込んできました

思わず口を開けたまま、その方を見てしまったほどです
頭の中に浮かんだのは、ある洋楽の名曲のタイトルでした

邦題は「素直になれなくて」、直訳すると「ごめんと言うのが難しい」という意味になるそうです
これくらいはっきりした直訳の方が、実は物事の輪郭がつかみやすかったりします

日本語のやわらかい表現は、時に具体性に欠けるため、悩みそのものがぼんやりしてしまうことがあります

でも実は、「謝れない」と「素直じゃない」は、まったく関係がありません

悩みは、具体的な言葉にするほど解決に近づく

悩みがぼんやりするということは、それだけ解決が遠のく、ということ
その状況から本気で抜け出したいと思っているなら、具体的な言葉に落とし込むことが大切です

「素直になれない」よりも、「謝ることができない」の方が具体的なので、解決しやすくなります

「素直」と「謝れない」は、実は無関係

「素直さ」という性質・性格と、「謝れない(謝罪ができない)」という行動には、実はまったく関連がありません

素直だからといって、必ず謝れるわけではないのです

素直な性格の人が、どんな状況でも謝るかというと、決してそうではありません
検討できる余地がある状況で、自分に不利益がある場合には、謝らないという選択をすることもあるはずです

逆に、性格がひねくれている人であっても、たとえどれほど自分に非がなく、謝る必要がない状況だったとしても

• 話を早く終わらせたい
• 無駄な労力をかけたくない
• 謝っておいた方が、先々のためになる

そんな損得勘定が働けば、謝ることを選びます

つまり、「謝れない」のではなく、「謝りたくない」のです

「謝れない」ではなく「謝りたくない」

私たちは、「やれない」「できない」というように、自分では対処しようのない、外的な理由によって、自分の意思とは異なる行動を仕方なく取っているかのような言い方をすることがあります

これは、一種の「防衛」です
自分の責任から逃れようとしているだけ、というケースも少なくありません

「謝りたくない」と言うと、あまりにも身も蓋もないので、「素直じゃない」という、やわらかい言葉で言いつくろっているだけなのです

自分を守ることは、決して悪いことではない

損得勘定や、責任から逃れようとすること自体は、悪いことではありません

そんなことは、誰もがやっていることです
私自身もそうですし、叱られている2歳児だって、無意識にそうしているものです

自分を守らなければ、損をすること、痛い目を見ることも、この世界にはたくさんあります
自分を守ることは本能です

ただし「無自覚」であることが、生きづらさをつくる

ただし、それを自覚した上でやっているのと、「本当にそうなのだ」と思い込んで無自覚にやっているのとでは、まったく違います

何が違うのかというと、「生きやすさ」です

自分の本心を隠すことに、無自覚に慣れきってしまうと、恐ろしいことに、私たちは自分の本心が分からなくなってしまいます

そうなると、やりたいことも、自分を喜ばせることも、何が嫌で何が好きかも、「自分」に関することが、まったく分からなくなっていきます
まるでロボットのような感覚になってしまうこともあります

そんな状態では、生きている意味を感じにくくなってしまいます

だからこそ、まずは自分の「自動運転」に気づくことが大切です(これが、なかなか難しいことでもあります)

「謝りたくない」には、ちゃんと理由がある

「謝りたくない」という気持ちには、ちゃんと理由があります

人によってどんな記憶があるかは異なりますが、「謝る」ということは、自分にも非があると認めることです
つまり、「謝る」「非を認める」という行為自体に、痛みの記憶が結びついていることが多いのです

カウンセリングの中でここまで対話を重ねていくと、なんとなく関連する出来事を思い出される方が多くいらっしゃいます

まずは、「痛いから避けているんだな」と、そんなふうに考えてみてください
そうすると、「素直じゃない人」など、実はどこにもいないことに気づきます

まとめ:「素直じゃない私」ではなく、労ってあげてほしい過去

理由があって、今こうなっているのだと、自分を見つめ直してあげることも大切です

傷ついたまま生きていくのは、しんどいことです

だからこそ、「素直じゃない私」と自分を評するのではなく
「素直でいるには、過酷すぎる環境だったのだ」と、客観的に自分の過去を労ってあげられるといいですよね