子どものプライバシーを侵害していませんか?「境界線」を尊重する子育てとは

悪気なく、我が子のことを他人に話してしまう——そんな経験はありませんか
実はそれは、子どもの「プライバシー」を侵害しているかもしれません
ある出来事から見えてきた、子どもとの「境界線」について、お伝えします

ゲームイベントで見かけた、ある親子の会話

先日、あるゲームのイベントで、10歳くらいの女の子と、そのお母さんが並んでいました

イベントなので、並んでいるのは子どもや若い方ばかりです

その後ろに並んだ私に、前にいたお母さんが話しかけてきました
恐らく、年が近そうな私が、スタッフさんにもらったウチワを持って、嬉しそうに並んでいたのを見て、少し安心されたのだと思います

「私はやったことないんですけど、この子がゲームにハマっててねぇ
でも、周りにやってる友だちがいないって……」
と、問わず語りに話してくださいました

あぁ、とても良いお母さんなのだろうな、と感じます
お子さんのことに手をかけ、心を配り、見守っていらっしゃるのだろうな、と伝わってきます

ですが……これは、あまり良くないことなのです

お子さん自身のことを、本人の了承なしに他人に話してしまうのは、実は望ましくないことです

「なんで言うの!」

少女がそう制止していましたが、あまり効果はありませんでした
その場では、聞かなかったことにしつつ、「一緒にやってみられるといいですよ、楽しいですよ」とだけお伝えして、その場を離れました

子どもにも「プライバシー」がある

もしお嬢さんの「フレンド」になってくれる人が見つかったら
安心できる人だといいな、娘が楽しく過ごせたら——

そんなお母さんの思いも、断片的に伝わってきました

でも、それでも、してはいけないことなのです
子どものプライバシーを侵害することは

プライバシーとは、個人や家庭内の私事・私生活、またそれを他の個人や社会に知られず、干渉を受けない権利のことです

お嬢さんがゲームにハマっていること
周りの友だちに、同じゲームをやっている人がいないということ

これらは、お子さん自身のプライバシー情報であり、私事・私生活の情報です

例えば、同じ情報を、お母さんではなく、その子の友だちが私に話してきたとしたら、どう感じるでしょうか

「なに、人のこと勝手に話しているの?」と思いませんか
もしかしたら、友だちと喧嘩になってしまうかもしれません

それは、お子さん自身のプライバシー情報であり、友だちであっても、他者に公開する権利のない情報だからです

友だちに権利がないのと同じように、お母さんにもその権利はありません
たとえお子さんであっても、です

お子さんは、「独立したひとりの人間」です

この当たり前のことを、多くの養育者が、度々忘れてしまいます

なぜ、親は子どもの情報を「自分のこと」のように話してしまうのか

お母さんにとっては、自分のお腹で10か月余り育て、自分の命をかけて授かった命です

特に人間の場合、ひとりでは何もできない赤ちゃんの状態から、ご自身と一心同体のように育てる時期が長く続きます

その一心同体の「境界線が無いに等しい」状態から、徐々にひとりの人間として独立していく「境界線が出来ていく」長く緩やかに境界線が引かれていくグラデーションの見極めが難しいことは、想像に難くありません

しかしながら、その子は生まれた瞬間から（その前からなのかもしれません）その子であり、独立した意思や感情を持つ、ひとりの人間です

お子さんの「イヤだ!」という表明は、受け止めてあげてほしいと他人事ながら感じました

「イヤだ」を受け止めてもらえなかった子の、その後

私自身は、直接お子さんと接する機会はあまりありませんが
「イヤだ」「やめて」を言いたくても言えなかった、あるいは言ったとしても受け入れてもらえなかったという環境で育った方のお話を、カウンセリングの中でよく伺います

• 人に知られたくない情報を、親が近所や親戚に話してしまう
• 親自身が、その情報をからかったり、笑ったりしてしまう

大人からすると些細なことに感じても、子どもにとっては大きく傷つく経験になることがあります

そして、自身のプライバシーを尊重されなかったことで、その後の人間関係が難しくなっている方も、少なくありません

プライバシーに踏み込むこと、共有することが「愛情の印」であり、「仲の良さ」だと教わってきてしまい、他の人にもそうしてしまい、距離感が上手く取れなくなってしまうのです

そしてまた、お母さんからプライバシーが尊重されなかった経験は、「安全を脅かされた経験」として残ってしまいます

「自分にとってはイヤなことなのに、それがお母さんの”愛”である」という矛盾を、抱えることになるのです

すると、その子は大人になったとき、「自分にとって不快なことでも、相手の好意だから断れない」ということが起こりやすくなります

子どもは「独立したひとりの人間」

子どもには子どもの感じ方があり、思考や好み、世界や価値観があります

それは、親のものとは絶対に違います

その違いを認め、尊重すること
そして、自分のことのように、勝手に他人に話したりしないこと、は本当に大事なことです

まとめ:尊重するということ

この、子どもとの間に適切な距離を持つという考え方は、心理学では「境界線」「バウンダリー」と呼ばれています

子どもを大切に思う気持ちと、子どものプライバシーを尊重することは、決して矛盾しません
むしろ、その両方があってこそ、子どもは安心して自分らしく育っていくことができます