「自分が嫌い」をやめたいなら、俯瞰する距離感のすすめ

「自己肯定感」と「自分を好きになる」は、実は別の話

最近、数人の方から「自分が嫌い」というお話を伺いました

「自己肯定感を高めれば、自分を好きになれる」——そんなふうに言われることがありますが、実はこの2つは、似ているようで、まったく別の話です

自己肯定感が戻ってきても、自分に対する感情は、そう簡単には変わらないことがあります
ヒーリングを通じて実感してきたことと照らし合わせながら、日々そんな納得を重ねています

「自分」は、好き嫌いの対象になり得るのか

私にとって「自分」というのは、そもそも好き嫌いの対象ではありません

だって、好き嫌いに関わらず、ずっと一緒にいなければならない相手ですもの

それは、家族や夫婦よりも濃厚な関係な訳ですよ
濃厚どころか、同一ですもんね、切り離せないですもんね

私以外私じゃないの、そりゃそうです

親兄弟ならば縁を切れるし、夫婦なんて別れるのは簡単です

しかし「自分」

自分と縁を切ろうと思ったら死ぬしかないのでしょうか
死んでも縁は切れないのでしょうか

いや、肉体を自分と捉えてる？
私たちが暗闇のような、外見が判断の要素として意味を持たない世界に生きていたとしたら
肉体は、アイデンティティを持つのでしょうか？

私は、何をもって自分を「自分」と捉えているの？

感情も感覚も移ろうもので、肉体も老いていく
確実なものなどひとつもないこの世界で一体何を「自分」と思えばいいの

と、わたくしの十八番（答えの出ない問いを敢えて考える）にハマりにいきます

苦手な人には距離を取るのに、自分からは逃げられない

そんな不確実なくせに、やたらと密着している相手に対して、
好き嫌いなんて感じていたら、身が持たないじゃないですか

逆説的に言えば、それだけ不確実な存在に対して好き嫌いを感じているからこそ、苦しくなるのかもしれません

私は、苦手な人、嫌いな他者とは
「距離をとる」という対処をオススメしています

近すぎるから苦しくなる
近すぎるから悪いところばかり目が行ってしまう

親がうざいと思っててもひとり暮らししてみると
親のありがたみが分かったりするのに似ています

ですので、自分が嫌いという方にも
心理的な距離をとってみることをオススメします

「俯瞰する」とは、思考・感情・体感覚とくっつきすぎないこと

心理的な距離——これは、私がコースの中で、最も重要な項目としてお伝えしていることです
すべての道は、ここに通じると思っているくらい、大切なことです

いわゆる「俯瞰して観る」という方法です

俯瞰できないというのは、くっつき過ぎなんです

対「人」であればくっつくと言うのは、物理的に距離が近いということです

対「自分」の場合、くっついているのは、思考や、感情や、体の感覚です

思考や、感情や、体感覚こそが「自分」そのものだと、考えてしまっている

でも、思考や認知は変わっていきます
知識や経験が増えたり、新しい環境に移ったりすると、考え方や捉え方も変わります

感情や感覚も、移り変わります
さっきまで腹が立って仕方がなかったのに、好きな人からメールが来て機嫌が直った、なんてこと普通にありますよね

その、移り変わるものを「自分」だと思い込んでいることこそが、くっつきすぎている状態なのです

ですから、「自分が嫌い」というのも、その時々の好き嫌いという気分に、一喜一憂しているだけなので、しんどくなって当然だと思います

だからこそ、思考、感情、体感覚を、眺めていられる距離感が大切です

「あぁ、あなたは今そんな感じなのね」と、関心は持ちながらも、同一化はしない

そのくらいの距離感で、自分と付き合っていけたら、ずっと楽になるのではないかと思います

完璧に好きな自分なんて、誰にもいない

私は、「自分が大好きですか?」と聞かれたら

「大好き!というほどではないけど、まぁまぁいいやつだよ」くらいのモチベーションで答えると思います

すぐサボるし、めんどくさがりだし、頭に血が上りやすいし、飽きっぽいし——挙げればキリがないくらい、ダメなところもたくさんあります

でも、良いところもあるのです

誰にだって、好きなところと嫌いなところがありますよね
すべてを完璧に好きだという人なんて、いるでしょうか

それって、少し自分に理想を求めすぎじゃない？

そのくらいの客観性で、自分を眺められる距離感が、自分を嫌いにならないコツなのかもしれません

好きなところも、嫌いなところもある、と多面的に捉えられる距離感——

でも、いいやつだよ！あいつは嘘つかないよ！くらいの信頼は、自分に置いていると思います

「自分が嫌い」の奥にあるのは、”嫌われた傷”かもしれない

それが難しい、できないと感じるなら、それはもしかすると、お母さんとの距離が近すぎるのかもしれません

「自分が嫌い」——そこに、とても強く反応してしまうならば、あなたの中に「嫌われた傷」があるからなのだろうと、想像します

おそらく、生まれたばかりの赤ちゃんは、自分のことを嫌いだとは思っていません

1歳では、どうでしょうか
2歳では、どうでしょうか

おそらく、自分で自分のことを嫌うより前に、誰かに嫌われたと感じる経験の方が、先にあるのではないでしょうか

そして、その「誰か」は、親(養育者)である可能性が、とても高いのです

まとめ:自分を嫌いにならないための、ちょうどいい距離感

周りの誰に嫌われても、自分は、自分のことを好きでいていい

その許可は、親の呪縛から解き放たれることで、初めて得られるものなのかもしれません

親が〇〇だから、私も〇〇である必要があるかというと、まったくそんなことはありません

「自分は、親と違う価値観を持つ」その自分の価値観こそが、自分を好きになる第一歩かもしれません